Lo mejor de Twitter

Os voy a dejar una recopilación de los mejores twits que he podico encontrar. Ahí van:

Dijo Whatsapp (@DijoWhatsapp): INSTITUTO: 2+2 = 4. DEBERES: 10x3 = 30. EXAMEN: Pedro tiene 4 manzanas, su tren sale 6 minutos tarde, calcula la masa del sol.

Llegar tarde y decir: "Lo bueno se hace esperar".

Siempre he querido tirarle un diccionario a alguien a la cabeza y decirle: Las palabras duelen.

“Me abrí cuentas en Gmail, Hotmail, Facebook, Twitter. Yo qué sé, señor juez. Igual abrí otra en Suiza y ya ni me acuerdo.” Luis Bárcenas.

Coque LQSA (Sr_CoqueLQSA) —Profesora “ayer” lleva h? —No. —Y “hoy” lleva h? —Si, hoy si. —Como cambian las cosas de un día para otro…

Esta noche me veo: No estaba tan borracho. Que no? Entraste al baño cogiste la esponja y gritaste: DAME LA FORMULA DE LA CANGREBURGUER BOB!!

€RIÇ (@eriicWTF)  +Como llueve... -Eso sera en tu barrio, repite conmigo: Borrasca atlántica de fuerza 5 con la potencia del monzón y vientos huracanados!

Amador Rivas (@Sr_AmadorRivas) "Foie", palabra que cuenta con tres vocales y se pronuncia con las que faltan.

—¿Te sabes el chiste de la electricidad? —No. —¡Pues es muy corriente! JAJA. ¿Lo has cogido? —Sí... —¡Pues suéltalo, que da calambre! JAJA.

¿Dónde está el tupper? O en ingles, tupper where?

Tomás Roncero (@As_TomásRoncero) Me gusta que nazca un canal de TV que se llame 9. Es bueno recordar qué equipo tiene más Copas de Europa y cuántas son.

Lo Mejor de Twitland (@MejoresTwits) —Mamá, en el cole me llaman James Bond. —¿Porque eres guapo e inteligente como él? —No, porque mi media en los exámenes es 0,07.

-Tío, me voy a comprar algo fundamental. +¿El que? -Un gorro. JAJAJA, ¿Lo pillas? FUNDA-MENTAL JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

-Cuando abras la nevera, no hagas mucho ruido +¿Por qué? -Porque el zumo está concentrado +JAJAJAJAJA

OLA K ASE (@vuelveasonreir) ¿Os habéis fijado que la palabra ESTUDIANTES se compone de ESTUDIA , DÍA y ANTES? Nada más que añadir.

Antonio Lobato (@AlobatoF1_) ES QUE CARAMBA. CREER EN UNA AYUDA DE MASSA ES COMO CREER QUE TORRES PUEDE SER PICHICHI DE LA PREMIER.

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De @Sr_Recio_

CHISTES

Una mujer entra a toda prisa en una tienda: - ¡Deme una ratonera! ¡Rápido, que quiero coger el autobús! - ¡Hombre, tan grandes no las tenemos!

Un señor llega al supermercado y dice: - ¿Me da un bote para matar cucarachas? El vendedor le pregunta: - ¿Para llevar? - ¡Noooo!¡Si quiere, le traigo las cucarachas! ...

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco. - ¿Quién, hijo, quién? - Las ardillas, mamá, las malditas ardillas

- Mamá, mamá. papá es mago... - No, hijito, es electricista. - ¡Qué no!, que papá es mago. -¿Por qué dices que es mago si sabes que es electricista? - Porqué juntó dos cables, echó unas chispas...¡y desapareció!

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? - El mosquito

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - ¿Sabes que murió Antonio? - ¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió? - De cataratas. - ¿Lo operaron? - No, lo empujaron.

CHISTES

Esta entrada de chistes, va dedicada para los que se van a otro instituto en septiembre, os echaré a todos de menos.

¿Cúal es el colmo de alguien que no ve?
Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer apellido sea Miraflores.

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un albañil?
Llamarse Armando Paredes.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro: ¿Qué te ha pasado? ¿Porqué estás tan magullado?

-Ves ese cartel de allí

-Sí

-Dice que se traspasa

-Sí

-Pues no se traspasa

CHISTES

¿Cuál es el colmo de un doctor? - Que tenga dos hijas, que una se llame Dolores y la otra Remedios.

¿Qué le dice una impresora a otra? - ¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías? ...

Un niño y su padre están viendo en la tele una carrera de atletismo y el niño le pregunta al padre: - ¿Papá por qué corre esa gente? A lo que el padre le dice: - El primero de ellos se lleva un premio. Y contesta el niño: - ¿Y entonces los demás por qué corren? ...

¿Cuál es el e-mail de un ladrón on line? Arroba todo lo que puedas y punto.

La maestra dice en clase: Aver Pablito dime una frase con onomatopeya: -Hoy me desperté y el despertador hizo riiiing riiiin!!! Muy bien ahora Jaimito: - Hoy venía cruzando la calle y venía un camión y grité: ¡oh nooo matopeya! ...

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? - Que se le revelen los hijos. ...

¿Cual es el colmo de un entrenador? - Que su hija se llame victoria y no la pueda celebrar ...

¿Cual es el colmo del astronauta? Chocar con otra nave por falta de Espacio ...

Chistes

Ahora os voy a contar unos cuantos chistes para que os divirtáis:

Jaimito está mirando a su hermano, recién nacido que se ha quedado dormido:
Mamá, mama ¿Por qué no se mueve? ¿Es que ha venido sin pilas?

¿Sabes mamá? Mi redacción ha conmovido a la maestra. ¿De veras? Si, me ha dicho que daba pena.

Está un loco escribiendo una carta y llega un guardia y le dice: ¿Qué estás haciendo?. Y el loco contesta: escribo una carta. ¿Y para quién es? Para mí. ¿Y qué dice? No sé, aún no la he recibido.

Un chaval va al médico y le dice: oiga cuando me tocó la cabeza, los brazos, los pies, todo me duele el dedo. Y le contesta el médico: usted lo que tiene es el dedo roto.

Un hombre se ha tropezado y se ha caído. Una mujer le pregunta: ¿Dónde se ha golpeado usted?. Pues en el pavimento.

Papaíto, ¿te gusta la fruta cocida?. Pues si muchísimo. Entonces alégrate nuestro huerto está ardiendo.

Espero que os haya gustado en los comentarios me podéis dejar más chistes o la opinión de los que os he puesto.